Les vacances sont passées à la vitesse de l'éclair.

Déjà, les vacances de la Toussaint, c'est pas des vraies vacances, qu'est-ce que c'est que cette idée de nous faire reprendre en plein milieu de semaine?

La Prof a à peine eu le temps de faire le rituel tour de la famille, corriger deux tonnes de copies et obliger les enfants à faire leurs devoirs.

Heureusement, elle a réussi à sévir un peu derrière les fourneaux. A Noel, elle avait réalisé l'ultimate cheesecake. Elle a maintenant maitrisé la tarte au citron. Hmmmmmm!

Elle a eu moins de chance avec un essai de cake aux carambars ( ça colle, donc impossible à démouler, donc gâteau peu présentable), mais s'est un peu rattrappé avec des lasagnes aux galettes de sarrazin, histoire de ne pas jeter vos restes de crêpes...

Bref que des trucs lights, comme à son habitude.

Elle est donc parée pour affronter 6 semaines de cantines (à défaut d'autres choss).

Il est bien difficile d'être élève en ce moment. Et par ricochet, d'être prof....

Déjà, la rentrée a été une grande source de déception. En effet, tous les mômes du lycée étaient persuadés que l'établissement allait fermer incessament sous peu pour raisons sanitaires. Dans ces conditions,  pourquoi se mettre au boulot?
Les profs ont donc dû trainer des classes de mous apathiques qui n'écoutaient pas, ne prenaient pas de notes et bien sûr ne révisaient pas les contrôles.
Il a fallu plusieurs notes pourries ( d'autant plus pourries que le prof était aigri d'apprendre que son administration pensait pouvoir le remplacer avantageusement par un programme TV...) pour que les élèves fassent une croix sur leur beau rêve de 12 semains à la maison et se mettent finalement au boulot.

Entre parenthèse, La Prof en était sûre, qu'ils ne seraient pas capables de s'organiser correctement pour étendre la contamination. Il faudrait vraiment TOUT leur apprendre.

Deuxième revers : l'expérimentation pour limiter l'absentéisme, où on donnerait une enveloppe "projet" aux classes où les élèves ne s'absentent plus sans raison.

Dans la classe de première de La Prof, ca a été l'émeute :

-"On ne travaille plus! Nous aussi madame, on veut être payé pour venir"!

-"Ouais, a dit La Prof, et avec les sous, on pourra aller visiter le musée du costume à Moulins, ca sera vraiment super"!

Ce qui les a calmé direct. Pourtant, c'est vrai que La Prof irait bien au musée du Costume.

-"Pour vous, madame, c'est facile, vous êtes payé pour venir...", intervient Saïd ( Saïd, c'est le chouchou de La Prof. Il se retrouve en première parce qu'il a loupé son BEP...sic...Plutôt mature, belle fulgurance d'esprit, incapable d'aligner trois mots à l'écrit. Alors La Prof le favorise outrageusement à l'oral, du coup il parle tout le temps).

-"Mmmh, réflechit La Prof, vu que je ne suis pas payée quand je ne viens pas, oui, on peut voir ça comme ça".

-"Mais alors, s'exclame Saïd après quelques secondes, ça veut dire que vous êtes pas payée quand vous faites grève?"

La classe en est soufflée : comment ça on est pas payé quand on fait grève? En suit un long cours impromptu sur le monde du travail (et tant pis pour Candide). Les élèves ont l'air d'apprendre qu'on peut se faire virer quand on ne se présente pas à son boulot, que la grève est un droit durement acquis et que les syndicats ce ne sont pas seulement les gugusses médiatiques qu'on voit à la télé. La Prof, pédagogue jusqu'au bout des ongles, en profite pour faire un lien avec l'élection des délégués qui a lieu cette semaine... (même si effectivement, les délégués au lycée Hervé Vilar font plus fonction de potiche que de force vive ; mais bon on ne sait jamais...)

Le danger semblait écarté et la remise au boulot se relançait doucement, jusqu'à l'affaire Jean Sarkozy.

Après avoir reculé le moment de bosser parce que ca ne valait pas le coup de s'y mettre, puis refuser de travailler sans être payé, voilà que les élèves ont refusé de s'investir dans leurs cours parce que de toute façons ça ne servait à rien : y'a qu'avec du piston qu'ils trouveront un boulot. Alors, pourquoi s'embêter à faire des études?

La Prof aurait sûrement pu trouver des arguments spécieux qui auraient paru imparables. Mais là, elle est fatiguée, et elle en a marre de passer plus de temps à convaincre les élèves qu'il faut travailler plutôt que de faire juste un cours. Après tout, ses cours sont magnifiques. Elle ne devrait pas manipuler les élèves pour qu'ils s'y intéressent. C'est eux qui devraient la supplier afin qu'elle daigne les leur dispenser.

Comme eux, elle se dit que ce n'est plus la peine d'investir une énergie folle pour se remettre à bosser alors que c'est les vacances à la fin de la semaine.

On verra ça à la rentrée. Avec 6 semaines de rien du tout dans la vue et un programme qu'il faudra bien boucler...

L'oeil est revenu à sa taille normale.

Malheureusement l'antibiotique a eu un effet secondaire.

Qui gratte.

La Prof est donc retournée chez le docteur.

Qui l'examine d'un air détaché au début, pour finalement s'exclamer "Ah oui ,quand même...".

La Prof, qui a reçu une très bonne éducation, n'aime pas déranger. Elle est donc plutôt contente de savoir qu'elle n'a pas embêté le Gentil Docteur pour rien (surtout qu'il a fallu encore attendre, et supporter le regard de haine pure que vous jette les patients quand c'est enfin votre tour et pas encore le leur...).

De retour à la maison (avec une nouvelle ordonnance), le Mari s'intéresse :"Alors, c'était bien une Candida?"

"Nan, crâne La Prof, c'est une Candida AH OUI QUAND MEME".

Ce qui pose tout de suite son malade. Et lui fait gagner quelques crans dans la iérarchie médicale.

Avec un peu de bol, suffisament pour un ptit déj' au lit...

L'Administration, toujours anxieuse que le prof regrette ses vacances et en profite pour glander quand il n'est pas devant élèves, a développé toute une batterie de trucs pour les occuper.

Par exemple, cette semaine au lycée Hervé Vilar, c'est les conseils d'enseignements.

Qui ont lieu le soir, du coup on a déjà eu plein le temps de discuter avec ses collègues en attendant l'heure de la réunion.

On s'achemine néanmoins dans la salle ; La Prof, comme à son habitude s'assied au fond avec Lady Latin et Princesse Aurore histoire de décider quelle expo elles iront voir lundi, puisque cette année, aucune d'entre elle ne bosse ce jour-là. Par contre, elles bossent les 5 jours suivants, rien n'est parfait, et l'Adjoint ne maîtrise encore pas le logiciel d'emploi du temps. Pourtant il les a fait sans cravate, donc avec un taux d'oxygénation du cerveau optimal.

Monsieur C., qui se la pète Grand-Chef-capitaine-du-navire commence la réunion par une nouvelle stupéfiante : il n'y a AUCUN cas de grippe A au lycée.

La Prof ergote : ce n'est pas ce qui se dit en salle des profs....Comme elle est gentille, elle lui laisse une opportunité de se dédire avant de se taper la honte.

-"Mais vous êtes sûr? C'est quand même bizarre, vu que dans tous les bahuts du coin il y a quelques cas, et que nous on est quand même le plus gros établissement à des lieux à la ronde... "

-"NAN, répond monsieur C., outré que l'on puisse remettre sa parole en doute, y'en a pas, y'en a pas."

Bon.

La Prof réfléchit plus avant dans le secret de son âme, parce que statistiquement, déjà, c'est bizarre (surtout qu'elle a eu un cas dans sa classe, mais comme c'était avant la rentrée officielle peut-être ça compte pas). Et pis en plus, comme la réunion est totalement inintéressante, puisqu'elle est la copie conforme de celle de juin qui était déjà d'un ennui profond, elle n'a rien d'autre à faire.

Qu'est ce qui peut bien faire que le virus s'arrête aux portes du lycée Hervé Vilard, lycée peuplé de plus de 2000 âmes?

Et puis, c'est l'illumination.

Les vieux briscards de ce site se souviennent peut-être du Cuistot Fou, qui en plus de faire des mélanges alimentaires (on ne peut hélas pas dire "culinaire") extremements étranges adore bourrer d'ail tous les plats. Les tomates, les carottes rapées, la salade, les épinards, les aubergines, les viandes en sauce. On trouve ,partout, beaucoup de très gros morceaux d'ail, ce qui permet aux victimes de ne pas reconnaître tous les élèments qui se trouvent dans leur assiette.

Et donc, démonstration en deux points :
Fait n°1 : Aucun individu fréquentant le lycée Hervé Vilard n'a contracté le virus H1N1.
Fait n°2 : Tous les individus fréquentant le lycée Hervé Vilard ingérent entre 20 et 50g d'ail par jour.

CQFD : L'ail à haute dose protège l'organisme de la grippe A.

La Prof va donc de ce pas contacter diverses revues scientifiques. A elle le Nobel de médecine!

Quand à vous, vous savez ce qu'il vous reste à faire : mieux vaut une haleine fleurie que de se faire inoculer un  vaccin expérimental non expérimenté...

Ne dites pas merci (ou alors, pas de trop près...).

Pour Axel, qui démentira puisqu'il a effectué les recherches que je n'ai pas eu la volonté de faire, préférant encore et toujours vivre dans mon petit monde ouaté où la réalité se plie à mes désirs...

Luc nous aime et nous comprend (il essaye au moins).


Et pis ça sera tout, ça vire à la monomanie.

Beaucoup d'estime pour le premier/la première qui trouve la faute d'orthographe dans le karaoké.

Luc n'est pas pour la réforme de l'orthographe.

Pour une fois qu'on a un ministre qui comprend que ce n'est pas l'avenir qui nous entraine, on va commencer par essayer de lui faire un peu plaisir.

Sera-t-il la voix qui nous dit je t'aime?

On peut rêver encore un peu, quoi. C'est que la première semaine de rentrée.

Quoi, comment ça on va vers la troisième?